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在家上学路上那朵迟开的花(二)
2022-11-24

作者:康萍

不完美的家长如何培养出超越家长的孩子?

而这个过程绝非一帆风顺,错误时见其中,倒退在所难免。人无完人,不论是我还是你,都会有无心之错。爱与真诚,平等与尊重,是躲避错误伤害的盔甲,是在个体漫长的成长过程中保证正确方向的锚,更是支持当事人在看不到方向和希望的时候能够坚持下去的动力。与日益封闭与狭隘的成人相比,孩子的心因其真实而更显大度、坚强与宽容。

每当我因为任何原因而向你们俩发火,我都会郑重地反省并道歉,为自己的方式方法,或者是误解你们的原因。我告诉你们,无论有如何正当的理由,我都没有理由发火或埋怨你们;我对自己的急躁十分不满,但改正需要时间和过程,请你们监督提醒;每个人都不是十全十美的,但只要认识到自己的问题,不断反省和完善,就是值得肯定的。我更经常像和同龄朋友一样诉说自己的烦恼,征求他们的意见。就事论事,尽量少唠叨你们。孩子的眼睛和心灵一样纯洁,但也一样锐利,能够凭本能辨识出你是真情还是假意。我毫不做作的真诚赢得了你们的理解与信任。

爱与真诚,所向无敌。正因于此,你们俩有了强大的安全感和自我价值感,并在此基础上逐步发展出温和、自尊、自信、乐观的性格。通过我传达的平等生命个体之间的理解和尊重,你们得以宽容自己,按照自己的节奏成长完善。你们更是因此把我当成了“反面典型”,成功地拷贝和发挥了我的优点,规避了我的弱点,同时没有受到任何负面的影响。一个不完美的家长如何教育出比自己更优秀的孩子?也许这就是答案吧。

我更时刻激励你的自信。记得一个冬日的早晨,我们一起走在大理学院的小路上,我指着路边的草地,对你说:“芳芳,看这草多美呀!不管是大树、鲜花还是小草,都是大自然的杰作,都有生长绽放的天赋与权利。即使你是那棵草,也不要放弃自己,要相信自己,不断努力地向上长。”你马上兴冲冲地说:“对,每棵草都有权利活下去,长得好,长成大树。”我们笑着,那一刻,朝阳下,草叶上的露珠闪闪发光,如同你眼中的光芒。

慢慢地,你在学业上也有了进步。在大理游学期间,我们三人一起上全球史和洲别史,我负责全球史,康康选择了非洲史,你选择了欧洲史,然后我们分别讲课,共同讨论。当时的你已经能够侃侃而谈,有条有理地用自己的语言概括欧洲历史,同时穿插自己的想法。当时的英语已经上完了新概念3,开始大量听力与阅读,学习空中英语教室和彭蒙慧英语,你和康康做高考真题几乎不会出错。尽管你在接受能力和学习效率上仍然明显落后于康康,但与当年已经不可同日而语。此时的学习能力不强,已经明显是知识面狭窄和天赋原因所致,与信心的关系不大了。可惜与康康相比,你的阅读兴趣始终局限于文学,无论我如何鼓励引导都很难拓宽;你对运动始终无法像康康一样热爱或转变成习惯,始终需要我督促引导。我把其中原因归结于你的天性和我作为老师的局限性,这一直是我最大的遗憾,也是我提高的动力。

我给你买了吉他,报班学习,经常参加艺术活动;参加了大理学院的舞蹈课,在舞蹈课上结识了弹吉他的小和姐姐、台湾村修佛的姐姐;和手艺人学做手工;和艺术家学习创意制作;在大理学院图书馆做免费义工;在西餐店做义工,与Gerald、Adim的友谊……你的活动范围越来越广,不但性格逐渐开朗,而且心结也逐渐打开。他们自由自在的生活态度,多彩多姿的生活模式,使你看到了人生走向的多种可能性。

低谷

可惜生活不会永远像草叶上的露珠一样美好。成长的本质就是与惰性和个性弱点不断对抗的过程,这是成长的必经之路。对于站在教育主导地位的成人来说,除了爱与真诚,最重要的就是洞察力、信心和耐力。可惜我当时在这几方面都没有做到最好。尤其是在你出现平台期停滞,或者是与我的期望值出现巨大落差的时候,我没有按照你本来的状态和节奏调整自己的期望值,而是再度急躁,挫伤了你的信心。

不可否认的事实上,我强你弱,康康快你慢。在你情感世界一片懵懂之时,尚体会不到这样的巨大反差。但当我一点点地打开你情感的大门,让你正视自己的情感与意愿,看到外面如此宽广的世界,激发起向上的激情与欲望,这种落差就显得愈加刺心刺眼。毕竟,当初的你也只有15岁,在家上学不到4年,社会实践再多,家仍然是你最主要的生活空间,书本学习仍然占据很大的位置。这样的环境对于一个刚刚走向自我觉知的15岁少女来说,确实不利于培养自信。

更何况,当初的我,已是强弩之末。

我丝毫不知,最艰难的征程已经走过,眼前是黎明前的黑暗,是突破的关口,只要找出一条路,适合你的路,4年在家上学为你注入的可再生燃料就足以支撑你走上高岗。当时的我,摸索得太久,坚持得太累,真的有些撑不住了。我们三人都走过了破茧成蝶的过程,可是当你和康康已经钻破蚕蛹,展翅欲飞的时候,我不论是作为家长还是教育者都还在黑暗中冲撞,找不到出口。我进步的步伐跟不上新生命成长的速度。但因为我相对你们的强势地位,所以我这只在黑暗中冲撞的蛹拖累了你们欲飞的翅膀。也正是在这个过程中,我们的关系走入了僵局。

此时的我,像一个贪心的掘宝人,在你和康康学业进步突飞猛进的推动下,对你的期望值也水涨船高,逐渐脱离了你自身的天赋与节奏。内心深处,我不得不承认,除了对你们幸福人生的期许,我也期望通过你和康康的成功证明我多年付出的价值。这是我们在家上学期间,社会家庭于我身上施加的持续巨大压力的自然反弹,更源于我对生命成长节奏与潜力理解的肤浅。亲身陪伴你的成长奇迹,为我补上了这一课。但当初的我,是多么急躁和困惑呀!就好像快跑到终点的马拉松选手,反而迷失了方向。我的急躁投射在你的身上,使你越来越沉默,越来越无助。我的心里和你一样迷茫,一样无助。

这还远远不是全部。最重要的是,你已经15岁了。再温暖再坚实的家庭也支撑不起一个15岁少女的全部自信。15岁的孩子,需要更广阔的天地,需要寻找自己在生活中确定的位置,足以实现自我价值的位置。就连当时13岁的康康,也已经显露出这样的明显需求。再强的母亲,也无法满足这样的需求了。于是我为康康寻找国际学校。而你因为实在无法胜任理科学习,进高中或专科学校都是不可能的。所以我和舅舅四处为你寻找工作机会,不图挣钱,只希望能够在我们身边,能够在安全的工作环境中得到锻炼,树立自信,让你半工半读,安然度过青春期。但什么地方需要一个15岁的孩子,而且还能达到我们的要求呢?

蛰伏

找来找去没办法,你的学习已经陷入停滞,我的情绪也越来越低落。万般无奈,只好再度把你送回北京,托付给一位自家开设计公司的远亲,希望你能够学习一些为人处事、办公软件的操作。半年后你到舅舅参与投资的一家西餐店打工,和你妈妈一起,有个照应。你在这家西餐店工作了一年半,尽管一直表现很好,但求学上进的心思一天未断。期间你不断跟我们商量,想要自考。我觉得自考的水分很大,学不到什么东西,不如到近在咫尺的北大清华旁听。但你执意如此,我理解你的愿望,除了求学的欲望以外,你的自信仍然没有站稳,需要靠一纸文凭来支撑和证明。我当然不会强迫你,有些路,要自己走过,只要目标高远,始终走在上坡路上,过程中所有的停滞甚至是波折都是为了换来更快的加速度。但我和舅舅仍然坦诚地传达了真实的想法:文凭并不重要,你不需要文凭来证明自己。能力和品格最重要。在选择重要的人生方向和道路时,要考虑放弃的机会成本。尽管学习是终生的,但现在这几年是你学习提高的最关键时期,其利用效果很大程度上会决定你一生的成就。自考也许并非全然无用,但为一纸文凭浪费一生中最关键的几年时间,要想一想值不值得。

其实我和舅舅一直在为你谋划,一直在等待你成长,等待合适的时机。希望当你各方面都准备好的时候,能够到朋友在京的一家欧美留学咨询公司工作。但当时考虑到你年龄太小,资历尚浅,需要历练。否则即可能对朋友的公司造成损失,又可能因个人能力与工作职责的巨大落差而严重挫伤你本不坚定的自信。毕竟,给孩子的机会终究应以孩子为本,应该在孩子“跳起来能够得着”的范围之内,才能够发挥积极的作用。

我和舅舅一生正直,从不走歪门邪道,也向来激励你们以此作为人生底线,但却为你和康康走了两次“后门”,当初是为康康上中关村二小,这次是为了你的工作。可是,什么时候时机才会成熟呢?我们等待着。

果然,你为自考准备了几个月后,就承认自考确实无聊,学不到什么东西,想到北大选课旁听。此时的你已近18岁,离家后两年工作学习的历练在你身上已经显出惊人的成效。西餐店的一线工作还是很辛苦的,一个店一般有十来个人,需要很强的社交与沟通技巧,良好的工作技能和态度,方可服人。因为所有餐点全部外送,备餐高峰的时候要一人多职,兼管几项工作,对多任务处理能力和效率的要求很高。用餐高峰时可能几十上百个电话订单挤在一起,从电话订餐到送餐到户有严格的时间要求,这就要求接电话的人有非常强的记忆力、沟通和协调能力。

这一次,你过去在家中的“家务统筹规划执行”训练和在大理西餐店当义工的经历派上了用场。

你刚去的时候只有16岁,没有任何人照顾你,很快你就拿到了正常员工的工资。这充分证明了你不但能吃苦,体力、头脑都完全能够胜任成人的工作。很快你就开始负责接电话、下订单和收银的工作,同时还要兼任操作间的岗位,这表明你的实际工作水平和工资水平已经超过了绝大多数员工。一年半后你准备辞职时,公司经理为了挽留你,开出了配有股份的副店长职位,平均收入远远超过名校本科甚至研究生了。但在舅舅和我的支持下,你毅然辞职,到北大旁听,继续你的上学梦。

表面看来,这两年的社会历练是很苦的,但于你却是最适合的,是承上启下的重要过渡和锻炼期,夯实了你的技能与信心,坚定了进一步求学的信念。你的收获主要体现在几方面:1、身心平稳,安全地度过了心理最为动荡的青春期;2、工作技能、社会交往、交流沟通能力都得到了质的提高,由此奠定了稳定而强大的自信,均衡的身心,坚定的心理素质;3、在真刀实枪的社会舞台上,认识到了现实生活的不易,自身学识方面的不足,坚定了自己继续求学的努力方向。

最初的你与西餐店里的同事看起来并无多少不同,但你心中已经有了“小草长成大树”的上进心,知道人生中有那么一个境界,可以凭个人努力去争取。因此同在一个环境里工作,别人把这里当作终点,你把这里当作人生一站。因此你比别人更勤奋、更宽容,表面为别人,实则为自己。心灵与目标的不同,决定了进步不同,未来的人生走向也不同。同样的环境,同样的经历,对内心准备与期待截然不同的人来说,其核心意义与产生的生活轨迹也截然不同。

在北大也是一样,同在北大旁听的学子很多,但人生目标不同,阶段性学习的期望值也自然不同,这直接决定了你的人生三级跳。在家上学带给我们母子三人的共同特质,不过于此。这就决定了我们终身学习,终身进步,并乐在其中。

自从你离开后,我就知道,即使你能够做一个优秀的体力劳动者,只要你那“小草长成大树”的愿望仍在心底,总有一天,你还是要回到继续求学的路上来。毕竟,你还那么小。但花开花落,自有时节。在个体生命的成长过程中,外力只能通过内力起作用,任何人都无法代替你去经历,不论是苦,还是乐。所以不论是你再次求学,或是接受我和舅舅伸给你的“橄榄枝”,都一定是你根据自己的意愿与判断,自觉而不是自发地选择适合自己的路。我和舅舅会始终在你身旁,尽我们所能地帮助你,理解你,支持你。

因为当时我已经不在北京长住,所以当我第一次到北大帮你选课的时候,你已经旁听了两个多月,距离上次见你已经一年多了。冬日的早晨,并肩走在北大的校园里,一种奇异的感觉在心中升腾。长期以来,我已经习惯了做你的庇护者和引导者,习惯了责任带来的沉重感。有生第一次,享受你的照拂与指引。你轻车熟路地带我找教室,介绍我认识你的同学和朋友,拿着厚厚的课程表给我介绍课程,甚至在食堂吃饭的时候都要我坐在座位上,等你把饭菜端给我,淡淡地跟我说怎么物美价廉地“搞”到北大的饭卡和借书卡,说什么也不要我给的钱,得意地“炫耀”自己的存款…..自信、合群、乐观、有主见,阳光映照之下,你神采飞扬,我如同初识。这是我一直放心不下的芳芳吗?真的吗?突如其来的幸福,让我有些晕眩。

我发现,你变聪明了,不论是在生活中还是学习上。我拿着北大英语本科二年级的复印教材给你讲了讲,明显感觉你的接受能力有了质的提高。选的课也可圈可点:近代欧洲史,心理学,英语,现代西方艺术……而且因为同一课程的老师和时间安排都不一样,经过你细心的选择安排,老师的质量和你的时间利用都达到了最好的效果,让我心中不由暗暗赞叹:这孩子搞资源、做规划、执行的能力,怎么一下子就进步这么大,真的颇有几分我的风格。从你身上,我终于看到了精神与技能传承的对接与呼应。

原来人是可以越变越聪明的,只要你一直在向正确的方向努力。

我竟然已经忘了,由笨变灵的路,自己也曾走过。数学曾是一场恶梦,高考数学都不及格。后来竟然以极高的分数考过了会计师和保险经纪人,连注册会计师的《财务管理》竟然也“混”过去了。我自己都感觉突然间数学就通了。而今年过四旬,学习效率越来越高,不论是历史、艺术、教育、哲学还是心理学,一本专业书或准专业书在手,短则一两天,多则三五天,不但能够看完看透,做精到的读书笔记,还能够通过自己的思考,融入自己的整体知识体系,达到向他人口头或书面传达的程度。回头看看,进步的速度颇让自己心惊。

想来想去,原因大抵在于阅历与知识的跨学科有序积累,提高了创造力和理解能力。而最宝贵的积累就来自于和孩子们在一起时,为引导孩子进步而被动进行的“全方位”学习。大概就是俗话所说的“花开有期,静待开窍时节”吧。所以孩子开花的时节,我也开花了。但为什么自己在教育引导孩子的时候却急昏了头,很多时候完全做不到“静待”呢?其实我最该感谢的是两个孩子,是你们把已经成年且固化的我拉上了新生的成长之路。

你在北大旁听期间,曾经发给我一篇《悲惨世界》的中英文读后感,让我给看看改改。这篇文章文笔清新,逻辑明晰,思想深刻,正是我为你师4年里苦求而不可得的。英文的进步也可圈可点,但当时我无论如何也不敢指望,在即将到来的竞争平台上,你的英文水平会“完胜”同在考核期的其他名校毕业生。我当时的欣慰与开心,和康康接到韦伯录取通知书时的感觉一模一样,而且更胜一筹:两个孩子在家上学都毕业了。康康看了姐姐的文章后也大为折服,连呼:“妈你信不信,姐姐到韦伯读书一定能得一等奖学金!一定能!”并从此背上了“思想包袱”,因为当初唯一的4载同窗凭借自学实现这样大的进步而颇为负疚,深感压力。

更让我惊喜莫名的是,你敢于表达“爱”了。

北京一别,我回到昆明,专心教书写作。忽一日,接到你的微信:“舅妈,也许是我太木讷,太不善于表达,很多话说不出口。但我真的爱你,爱康康。想念我们在一起的日子,那是我生命中最美好的时光。”这一喜非比寻常,竟勾起无尽心酸,一时无语,唯有泪湿。如此丰富的情感,精致的文笔,勇敢的表达,这是6年前那个不敢正眼看人的你,买件衣服都说不出意愿与感受的你吗?

无言愧疚,我欠你一个肯定,如同你欠我一句“爱”。想当初,我正刚强你正弱,虽是朝夕相处,心隔万水千山。现如今,身隔万水千山,心灵触手可及。却为何,满腹话语,欲说又止?粗砾刚强如我,内心有多少羞涩,为何不能在我最欣赏你的时候,告诉你我的欣慰与自豪?难道我不是欠你一句真心的赞扬,如同你欠我一句真实的示爱?孩子,给我时间,让我变得柔软,再柔软一些。给我时间,让我习惯,习惯你们长大的日子。

起飞

在你和康康在家上学乃至离家历练的日子里,舅舅一直统帅全军,是军师,是主帅,更是大家的主心骨。在我最犹疑最痛苦的日子里,是舅舅始终鼓舞着我的信心,坚定着我的信念,磕磕碰碰走出了一条新路。在你离家两年的时间里,也是舅舅无时无刻不在为你做着当初对我做过的事。欣喜地看到你全方位的成长,舅舅不禁对我反复叨念:“也许可以了,也许她准备好了,可以试一试求变了。”

当时的你已在北大学习半年,心思浮动,觉得自己应该有一个主攻方向,心中念念不忘的还是一纸证明自己的文凭。我和舅舅商量后,征求你的意见,愿不愿意到昆明来,让我指导你考托福。以你的英语功底和努力程度,加上我的指导,托福考个超高分并非难事,其含金量远远超过外语学院的一纸文凭。

你摇头,直言“不想和长辈一起共事”。我理解你想独立证明自己的意愿,不再勉强。条条大路通罗马,自从你和康康离开我的羽翼,我就只建议不要求。但当你提出想去北京外国语学院学英语专业时,我和舅舅觉得以你的自学能力、英语母语水平、品格和努力程度,如果把拿文凭的几年时间用在一个更有挑战的工作平台上,收获会更深更广,对未来道路的选择会更精准。尽管觉得时机仍然不太成熟,但仍然把那条早就准备好的“后门”向你敞开:你是不是愿意到那家留学公司试一试?其实我和舅舅对18岁的你是否能够进得了这个“后门”,丝毫没有把握。

这家出国留学咨询公司规模不大,却是当之无愧的行业翘楚。别的公司都是四处拉客户,它则是提前截止,尽管收费较高,仍需严格限制客户人数。对从业人员要求极高,业务不断扩大,因此总是救贤若渴。公司的三个股东都是我们的好友,从业多年,口碑极佳,颇有著述,做人做事无可挑剔。我们彼此敬佩,意气相投,是毫无利益关系的私人朋友。跟这样的朋友张口,说是“唯才是用,不计人情”,但你毕竟才18岁,再成熟也有稚嫩之嫌,万一太让人家失望,搞不好大家都会尴尬,连朋友都没得做。但心里还是抱着一丝希望,万一行呢?实在干不了业务,咱们凭着勤奋诚实,当个文员也行啊。这么好的工作环境,对英语、文笔、思维、思想、情商、沟通、执行力的要求都非常高,同事的职业和技能水准也比较强,对你的成长实在再好不过,可比上大学的性价比高多了。

你一听,忙不迭地说愿意。于是舅舅亲自出马“走后门”,再三声明“唯才是用”。两星期后你通过面试,和同一批的另外3名实习生一起上班,开始一个月的考核期。另外3名实习生都是大学毕业生,有一位已经毕业工作多年。相形之下,你这个小学肄业生,简直卑微到了不可思议的程度。

事实证明,就如同当初申请美高的时候低估了康康一样,这一次,我们也一样低估了你。

那段日子,你在公司兢兢业业,如履薄冰。我和舅舅提心吊胆,每天打探消息。留学咨询业是出了名的工作时间长,压力大。你住在北六环以外的凤凰岭台头村,公司在朝阳门,每天路上要奔波6个小时,换六次车。雾霾重,工作压力大,你又想多做一些多学一点,每天睡眠的时间都严重不足。结果有一天累病了,让几千里之外的我们心焦如焚,一叠连声地催你就近租房子。

你一向老实谨慎,连传来的好消息也十分保守,都是十分可靠,经过求证的。说让翻译英文资料了,主管称赞英语水平还不错;主管说模拟演练交流也很好……心里七上八下,时喜时悲。

好不容易快熬到考核期结束了,一听到股东之一的一位经理提议让你在家办公,第一反应就是人家在变相“打发”你走人了。结果却是这位经理看你工作和路上奔波太过辛苦,实在心疼,想让你把业务拿到家中做一两个月,等公司搬到新址再接着上班。一场虚惊。尽管如此,我们还是热切地盼望着尘埃落地,你能够被正式录用。这一步对你的意义之大,只有我和舅舅心里最清楚。

考核期即将结束时,公司又进行了一次针对实习生的考核,等待结果的过程真是煎熬,尽管你一再说公司上上下下对你都很满意,我们仍然不能安心。终于忍不住了,直接跟公司股东之一的一位朋友联系,请她如实告知对你的意见。她说已经决定正式录用了。经我们一再催问其中是不是有人情因素,这位朋友惊诧地说:芳芳非常上进和勤奋,做事也非常用心,这正是我们需要的,针对芳芳的录用,我们没有开后门,是考核后大家觉得挺不错才录用的;芳芳非常努力,未来有很大的潜力和上升空间,我们还要感谢你呢!

花期已到,捷报频传。

不到一个月,你就已经在接手和别人一起做业务了。也就是说,一个18岁的小学毕业生在帮助中国最优秀的高中生进入世界顶尖的大学。我发给你一条微信:“我为你而骄傲。无比感谢你,因为你教会我的比我教会你的要多。”

你更懂得了感恩。如愿以偿地被这家公司正式录用以后,你深情地在朋友圈中写道:“回顾这一个月的时光,我在**的巨大成长是自己都未曾想到的。在这里不仅仅是收获了一份工作,同时找到了我的人生定位与价值。当我不再怯懦的背对这个世界时,便找到了专属的那扇门。正如一头雄狮一样,我不会停滞前进的脚步,努力的追寻我的梦想。没有最好,只有更好。最应该感谢的是一直为我无私奉献的舅舅,指引我前行的方向。我会用行动回馈这份恩德!”

此生幸会

你离家的前夕,我左冲右突找不到你的出路,觉得15岁的孩子不上学就无路可走,甚至觉得花在你身上的心血全部付之东流,为此深深自责,埋怨自己不能给你一条走得通的路。甚至痛悔,早知如此,何必把你从黑暗中拉出来?如果没有打开心灵的眼睛,如同黑暗中从未见过光明,就不会有这么多的痛苦与挣扎。却浑然不知,没有思想就没有痛苦,自然也就没有成长,这样的生命与牲畜何异?每一次成长都是挣脱旧我,拥抱新我的过程。没有当初痛苦与迷茫中的挣扎,哪里有今天的坚定与从容?

我当时真的不知道,我作为教育者的职责已经告一段落,剩下的路要靠你自己去走通。当你跌跌撞撞却无比坚定地走通了你的路,你也打开了我的眼界,让我见证了生命的无穷潜力与自然成长历程,知道了成长历程中耐心与等待的含义。从此,无论面对任何需要引导与激励的生命个体,我都无忧无惧,我的爱与耐心都可以穿透表象与时光,看到那朵早晚都会盛开的花。

更重要的是,通过你,我进入了爱的更高境界。爱不仅仅是语言,爱更是行动,是付出。没有行动,爱的语言再动人也只是自欺欺人。天生聪颖和父母的无原则溺爱是最大的陷阱,滋生和助长了我的自负与自我。这注定了我的前半生都深陷心理冲突与自我校正的泥潭。青少年时期开始,好书助力,我开始进入自我教育的平台,让我看到了人生的至高境界,人性本质的丑陋与美好。一边是根深蒂固的原生家庭的烙印,是自私自利的人类本性,一边是极高的道德和人性标准、以及对此的热切追求。两者激烈的冲突与分裂,让我无法安静平和。但要深刻地反省与改变自己,往往是个人之力所不能及的,必须有强大的外力推动。身为康康的母亲和你的“后妈”,亦师亦母的双重身份,对你们俩沉重的责任感,激起了我无尽的勇气,更给了我用之不竭的动力,逼我正视自己的不足,为了你们而改造我自己。

这是个漫长的过程,而和你在一起的那4年,于你是新生,是无边浑噩中的觉醒;于我则是重生。新生与重生的区别在于,新生的个体只能是新生命,代表着从无到有的自然过程,没有旧我的拖累与撕扯,生命个体往往是由无知被动逐渐走向自我觉知与主观努力,所以一般情况下反复较少;重生则意味着旧我的死亡与新我的诞生,伴随着死亡与难产的双重痛苦,即使有外力相逼,但更多时候要完全依靠自我的主观努力,甚至因与旧我的激烈对抗而发生大幅度的倒退,直到新我艰难地诞生和成长。两相对比,付出的艰辛程度、痛苦与冲突的激烈程度绝对不可同日而语。

因此,你曾经有多煎熬,我就有多煎熬。同理,你有多少成长,我就有多少成长。感谢生命的厚爱,让我曾经陪伴你走过一程,唤醒你的同时也是唤醒了我,共同渡过了那条湍急的河,并且有底气去渡过更多的河。生命的价值由此凸显。

如今的我,终于用付出与收获、痛苦与成长挣脱了原生家庭与成长环境的桎梏,换来了身心的统一,心灵的宁静与平和。一旦内心的冲突不再,就开始辐射出照亮他人的光芒与热量。所有这一切,都有你的一份功劳。为此,我深深感恩,并已经笃定扎实地走在感恩的路上。

一日整理旧日的照片和录像,忽见5年前我带你们在昆明翠湖公园的一张照片,我一手揽着一个,脸色凝重,照片中的你和康康,稚嫩得如同前世。泪眼朦胧中,轻轻放下,再度启程。前路遥遥,人在旅途。有你们同行,不觉孤独。

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